Soy Amy Mitchell.
Y este año, arruiné la Navidad.
La Navidad es, por mucho, la época más estresante del año para una mamá.
Hay un millón de cosas que hacer,
y debes hacer todo a la perfección, porque si no, jamás te lo perdonas.
Y lo más importante, tus hijos tampoco.
Justo ahora, literalmente siento que soy la peor mamá del mundo.
Tal vez debería empezar desde el principio.
La Navidad siempre me ha encantado.
Es mi época favorita del año.
Más que nada,
me encanta el tiempo que paso con mi familia.
Porque lo único que quiero, lo que toda mamá quiere,
es que sus hijos pasen una Navidad increíble.
Una vez dicho eso, la Navidad conlleva una cantidad de trabajo bestial.
Primero, tienes que comprar regalos para cada ser humano que conoces.
Este año, le regalé una vela aromática al del café.
¿Por qué hice eso?
Después, tienes que decorar tu casa,
lo que claramente, no es lo mío.
¡Estoy haciendo lo que puedo, Charmaine!
Luego, debes ir a todos los festivales de tus hijos,
que son...
Sí.
Después, están todas las fiestas Navideñas excesivas.
¡Dios mío!
¿Son gorros de Santa de langosta?
¿Está es la moda ahora?
¿Qué pasa?
Luego, tienes que cocinar, limpiar y envolver.
Es una locura.
Nunca hay suficiente tiempo.
6 DÍAS PARA NAVIDAD
- Hola, mamá. - Hola, mamá.
¡Hola! ¡Qué tal!
- ¿Qué tal el juego? - Genial. Ganaron los Bulls.
- ¡Si! Felicidades. - ¡Si!
- Hola, cielo. - ¿Cómo estás?
Tu casa se ve muy bien.
- Gracias. - Sí.
- Todavía tengo mucho que hacer, pero... - ¿Puedo ayudarte en algo?
No, a menos que sepas reparar luces Navideñas con magia.
Sí, puedo hacerlo.
Sólo cambias el fusible. Es muy sencillo.
Eso es muy sexy. No voy a mentir.
Esta noche, recibirás el trato especial.
- Me gusta la idea, pero espera un segundo. - Bien.
Tu papá es increíble.
Creí que lo odiabas.
¿Qué? No. ¿Por qué dices eso?
Cuando fuiste a la casa la semana pasada,
no dejabas de gritarle a papá en la habitación.
No, linda, eran gritos de felicidad.
No parecías feliz.
Y luego, golpeaste la pared y gritaste una mala palabra.
La verdad, no recuerdo haber hecho eso.
- No sé si pasó eso. - Si pasó.
Gritaste: "¡Joder!".
Así.
- "¡Joder!". - Ya, ya...
Esta es la cosa. Tu papá y yo estábamos jugando un divertido juego de adultos.
Lo jugaron siete veces.
Seis y media. Pero no las conté.
Esta es la cuestión. No hay que hablar de esto.
- ¿Sí? Dame cinco. - Sí.
- Entendido. - Perfecto.
No.
¿Qué pasa?
Mi madre viene a pasar Navidad.
¡Joder!
Gracias por ayudarme a decorar el árbol, chicos.
Bernard, vamos a colgarlos en el árbol, ¿si?
¿Quién puso el adorno marrón justo en el frente del árbol?
Parece popó.
Así es, amor. Y por eso, mamá lo pondrá atrás.
No, cielo, el agua del árbol no se bebe.
El agua del árbol no se bebe porque somos personas.
Mamá, ¿Santa Claus existe?
Claro que existe, amigo.
- Lo sé. - ¿Me estás mintiendo, mamá?
Ay, Dios, que se detenga.
¿Qué otra mentira has dicho?
- Hola, amor. - Hola, papá.
- Hola, chicos. - Hola.
- ¿Estás bien? - Sí.
Hola.
- El árbol se ve muy bien. - Gracias.
- ¿Alimento a los gemelos? - Por favor.
Me alegra verte, amigo. Vamos a comer.
- Gracias. Tranquilo, amor. - Todo está bien.
- ¡Feliz Navidad, Kiki! - ¿Mamá?
- ¡Ay, Dios! - Hola.
Creí que llegabas el viernes.
Tomé un vuelo antes.
¿Tres días antes?
No he preparado la habitación de huéspedes.
No importa. Dormiré contigo.
Cucharitas.
Por lo general, duermo con mi esposo.
¿Quieres ver la sudadera que hice?
Me encanta esta foto.
Y mira, te estaban creciendo los senos.
Bueno, al menos uno.
Acabas de llegar. No hablemos de mis senos.
- Después, el otro explotó. - Sí.
- ¡Gracias al cielo! - Sí.
¡Keeks!
Si haces las cosas bien,
podrías recibir una sudadera igual en Navidad.
No.
Kiki Dee.
Estoy ansiosa de pasar contigo cada minuto del día estas próximas tres semanas.
- ¿Estás oliendo mi cabello? - Sí.
¡Dios mío!
Si tengo que depilar una vagina más, me voy a desmayar.
¿Desde cuándo todas las mujeres del país?
¿Necesitan una vagina completamente lampiña en Navidad?
¿Alguien más viene para una depilación?
¡Ay, Dios mío! Son como 50 vaginas más.
¿Quién sigue?
Tú no, Pie Grande. Ahora no puedo lidiar contigo.
Veamos.
Usted. Betty White.
Estoy intrigada.
Venga conmigo.
¡Hola! ¿Cómo está, señora?
¿Mamá?
¡Espera! ¿Qué pasa, joder?
¡Dios mío!
No me dijiste que venias para Navidad.
¿Es Navidad?
¿No estás aquí por eso?
- Porque es... - ¡Claro! Por eso estoy aquí.
Feliz Navidad, señora.
¡Mírate!
Tú no envejeces, puta. ¡Te ves muy sexy!
- ¡Mira esos senos! - Gracias. Tú te ves un poco más vieja.
Pero bien, te ves bien.
- ¿Cuánto tiempo ha pasado? ¿Tres años? - ¿Tres?
¿En serio? En realidad no sé en qué año estamos.
¿Por qué estás en pijama?
No. Trabajo en un spa.
¿Tienes un jodido empleo?
Sí.
Intento ser más responsable.
Siempre fuiste muy extraña.
¿Realmente por qué estás aquí?
¿De qué hablas?
Sólo vienes cuando necesitas dinero.
No. Ya no apuesto.
Sólo vengo a ver a mi hija en Pascua.
- Navidad. - Navidad.
Deberíamos celebrar.
Ya sé. Thunder Down Under se presenta en el aeropuerto.
Creo que deberíamos ir, y duro.
¿Hombres strippers?
- Sí. - ¿Con mi madre?
- ¿En Navidad? - Sí.
¿Cómo puedo negarme?
- ¡Si! - ¡Vamos a ver camarones, puta!
¡Muy bien! ¡Esa es mi niña!
¡Dios mío! Jaxon se va a cagar cuando te vea.
- ¿Todavía tienes a ese niño? - Sí.
¿Qué edad tiene?
De 15 a 17 años.
- Qué lindo. - Si.
5 DÍAS PARA NAVIDAD
¿Tu mamá y tu papá jamás habían estado aquí en Navidad?
No.
Espera. ¿Crees que hice suficiente comida?
- ¿En serio? - Puedo hacer un quiche.
- Voy a hacer un quiche. - Amor, todo va a salir bien.
No, no va a salir bien.
Mi mamá es el ser humano más criticón del planeta.
Cuando tenía seis años,
le hice una tarjeta de cumpleaños, y la regresó con notas.
Eso está muy mal.
El punto es que es perfecta en todo e imposible de complacer.
Si es imposible de complacer, ¿por qué tanto esfuerzo?
Te diré la verdad.
Una hija siempre intenta complacer a su madre...
para que la madre pase toda su vida cagándose sobre la hija.
Así funciona el mundo, ¿está bien?
No puedo cambiarlo. No soy Beyoncé.
Para mí, lo eres. Te amo.
Yo también.
Bien.
- ¿Crees que le agrade a tu mamá? - No.
Perdón por llegar tarde. Hank conduce como niñita.
- ¡Feliz Navidad, abuela y abuelo! - ¡Feliz Navidad, abuelo!
- Feliz Navidad, niños. - ¡Feliz Navidad!
Feliz Navidad, papá.
- Tomen, Xboxes. - ¿Es en serio?
- ¡Muchas gracias! - Mamá jamás nos dejaría tener esto.
¡Gracias!
Hola, Sra. Redmond. Soy Jessie.
Mucho gusto.
Por favor, lleva las maletas arriba.
Hola, mamá.
- Amy. - Hola.
Te ves pálida.
Estoy probando algo nuevo en la piel.
Sólo es maquillaje malo. No te estás muriendo.
¿Dónde está tu árbol?
No he tenido tiempo para conseguirlo.
Amy, es 19 de diciembre. Hasta los Judíos ya tienen árbol de Navidad.
Olvídalo. Mañana iremos a buscar uno.
Bien.
Sí.
¿Tienes comida? No he comido en tres días.
Sí. Tengo lo que más te gusta.
Qué adorable.
Dejaste cocinar a los niños.
Bien.
No sabía que la farmacia vendía adornos de Navidad.
Tengo plan para toda la semana.
El jueves, veremos El Cascanueces.
Y el viernes, todos saldremos a cantar villancicos.
Por desgracia, Mike era nuestro barítono, y te estás divorciando de él,
así que tendremos que llenar esa vacante...
si queremos ganar el primer lugar este año.
¿Ese concurso?
Cariño, cuando yo vivía aquí, ganamos nueve veces.
Es una pena que hayas abandonado nuestra tradición de ganar.
Sí, he estado un poco ocupada.
Claramente no en el gimnasio.
Quiero celebrar mi regreso triunfal a Chicago.
Quiero hacer una enorme fiesta Navideña en tu casa.
Estaba pensando en Nochebuena, si no es molestia.
¿Qué? Es mucha molestia.
Podemos invitar a todos mis viejos amigos,
poner una mesa de sushi y contratar a Kenny G para que toque música Navideña.
Dicen que ya no cobra tanto.
Sí, eso parece mucho trabajo.
Sí. Lástima que ya invité a todo el mundo.
- ¿A mi casa? - Sí.
Vendrán 184 personas.
¿Qué?
¿Por qué no he recibido una tarjeta Navideña tuya?
No lo sé, mamá. Supongo que fue un descuido.
¿Qué te está pasando?
- Nada. No me está pasando nada. - Amy, es Navidad.
Es el gran show.
- Lo sé. - No puedes andar pajareando.
- No estoy pajareando. - Siento que estás pajareando.
- De verdad, no estoy pajareando. - Si estás pajareando.
Sé cuándo estás pajareando.
- No estoy pajareando. - Pajareando.
Bien.
No estoy pajareando.
Ya basta con los pájaros.
Bien.
Me gusta tu cabello.
- ¿En serio? - Sí, parece que no te esfuerzas demasiado.
Sí. Te amo.
4 DÍAS PARA NAVIDAD
No puedo pasar Navidad con mi madre.
Es como vivir con Saddam Hussein.
Mi mamá sólo se quedará conmigo porque creo que quiere robar mi televisor.
Esta noche, iré a comprar un árbol de Navidad con mi madre.
Es como una marcha letal de siete horas por toda la ciudad.
Mi hija quiere una muñeca Happy Happy Princess.
La he buscado en todas partes y no sé dónde está.
¿Dónde está, chicas?
- ¿Dónde está Happy Happy Princess? - ¡Dios mío!
Sé que es sólo una muñeca, pero la Navidad está matándome este año.
No puede ser.
No puedo hacer esto sobria.
Yo tampoco.
¿Nos embriagamos en la zona de comida?
- ¡Sí, joder! - Sí.
- Vamos. - ¡Diversión!
¿Saben qué me vuelve loca?
- ¿Las verrugas genitales? - ¿Qué?
- Las verrugas genitales. - No.
Carla, no.
Me vuelve loca la forma como nos presionamos...
para hacer que la Navidad sea perfecta.
- La Navidad debería ser divertida. - ¡Si!
¿Por qué soy yo la responsable de comprar los regalos para toda mi familia?
- ¿Sólo porque soy mujer? - Sí.
- Es 2017. - Eso digo yo.
¿Por qué no puede mi esposo comprar el regalo de su mamá?
Su mamá ni siquiera me agrada.
Lanza gases y culpa a mis hijos.
¿Saben lo que hago yo con mi hijo grande y tonto?
Cada noviembre, entro a su habitación, tomo cosas al azar, las envuelvo...
y se las doy en Navidad. No se da cuenta.
- ¿En serio? - ¡Dios mío!
Le he dado el mismo guante de beisbol nueve veces.
Y los regalos que te da tu familia son horribles.
Paso meses buscando el regalo perfecto para toda mi familia,
y lo único que yo recibo son cupones para frotadas de espalda gratis.
Eso está muy mal.
¿Saben lo que me dio mi hijo hace un año?
Una caja de bolsas Ziploc.
Creo que la envolveré y se la daré de regreso esta Navidad.
Soy una bola gigante de estrés de noviembre a año nuevo.
Sólo quiero disfrutar la Navidad de nuevo.
Sí.
Hay que hacerlo.
¿Qué?
¿Qué nos pasa?
¿No hemos aprendido nada? Esto es estúpido.
Estoy decepcionada de este trío.
Somos madres.
Y si las cosas no salen como queremos, ¿qué hacemos?
Nos ocultamos en el baño.
- No. - No.
No hacemos eso.
No. Nos levantamos y peleamos.
Peleamos. Sí.
Si queremos que este año, la Navidad sea a nuestro gusto,
haremos que la Navidad sea a nuestro gusto.
Se acabaron los regalos perfectos,
se acabaron los adornos perfectos, se acabó todo lo perfecto.
- A la mierda. - Recuperemos la Navidad.
Hagamos que la Navidad vuelva a patear culos.
¿Qué?
No salió como lo tenía en mente, pero ustedes me entienden.
- Te entendemos. - Sí.
- Entendemos.
- Brindo por recuperar la Navidad. - ¡Si!
¡Feliz Navidad!
¡Muestras!
- ¿Qué? - Sí.
- Ahora estará mejor. - Estará mejor.
¿Qué?
¿Quién sigue?
Oye.
¿Sabes cuál es mejor para la vagina?
¡Atención, clientes!
Disculpa.
Estoy borracha y lujuriosa.
Repito, estoy borracha y lujuriosa.
- Lo siento mucho. - ¡Corran!
¡Felices fiestas!
Esperen, chicas.
- ¿Qué? - Esperen.
Todavía tengo que comprar un árbol con mi mamá.
Se me acaba de ocurrir una idea muy tonta.
Tomen, chicos.
- Palomitas. - Hice de más.
- ¿Listos? Miren eso. - Sí.
Bien.
- Esto es muy lindo, mamá. - Sí.
Todas las Navidades deberían ser así.
Sí. ¿Podemos evitamos las cosas irritantes y hacer algo juntos?
Sí, eso me encantaría.
Oye, Jessie. Deberías venir en Navidad.
No lo sé. Es algo importante. No quiero molestar.
No seas raro, papá.
Aquí estaremos.
¿No hay problema?
Sí, eso me encantaría.
- A mí también. - Bien.
Buenas noches a...
¿Qué es eso, por el amor de Dios?
Es nuestro nuevo árbol de Navidad. Lo conseguí en la zapatería.
- ¿Te gusta? - No, Amy.
Me parece grotesco.
¿Qué hace esta cosa en tu casa?
Este año, no quise perder tiempo buscando árboles.
Quería disfrutar de la Navidad.
Amy, eres mamá.
Las mamás no disfrutan, reparten dicha. Eso significa ser mamá.
Y este horrendo árbol no le trae dicha a nadie.
No lo sé. A mí me gusta.
- Gracias. - Sí.
¿Quién eres tú? Y ¿por qué estás hablando?
Mamá, por favor, sé amable. Él es Jessie. Lo conoces.
Estoy harta de esta conversación.
Pero si crees por un instante...
que voy a dejar que tu holgazanería le arruine la Navidad a toda esta familia,
estás muy equivocada.
Buenas noches, queridos niños.
Tomen estas tarjetas de regalo de iTunes.
Mamá, en serio, tienes que dejar de darles regalos.
Gracias, abuela.
Cielo, ¿ya viste estos adornos? Son pequeños zapatos.
Te lo advierto, Hank.
Te llevaré a la estación de bomberos y te dejaré ahí.
- Hola. - Hola.
¿Qué tal tu noche?
- Muy bien. - ¿Sí?
Sí.
Sabes a soda de uva.
Lo sé. Tomé jugo antes de venir a la cama.
Salud.
¡Mamá!
Hola, chicos.
¿Qué haces aquí?
Entré para verte dormir como siempre lo hago,
y ustedes empezaron a revolcarse como simios en el zoológico.
¿Me ves quedarme dormida todas las noches?
Excepto después de Blue Bloods.
Sé que es su noche especial de relaciones.
Ay, cielo.
Me alegra tanto ver que tienes una vida sexual tan activa.
Es muy importante que tú y Kent lo hagan como salvajes.
Y, Kent, me alegra mucho que otra vez puedas tener erecciones.
Y, Kiki,
lo tiene mucho más grande que tu papá.
Bien, mamá. Gracias.
Vete antes de que mi esposo no vuelva a hacerlo conmigo.
Sí.
Y, cielo, a tu papá le gustaba que le acariciara sus pelotas.
Ya deja de hablar.
Más tarde vendré a ver cómo están.
Por favor, no.
- Tienes que hablar con tu mamá. - Lo sé.
Necesita límites.
O al menos, un límite.
Lo sé.
Yo...
No quiero herir sus sentimientos.
Y desde que murió mi papá,
básicamente, soy su única familia,
así que temo que si la retiro aunque sea un poco,
le romperé el corazón.
Vio mi erección, Kiki.
Sí.
3 DÍAS PARA NAVIDAD
¡Dios mío!
¿Qué...?
¿Qué mierda...?
Mueve las gallinas siete centímetros a la izquierda.
Sí.
¿Mamá?
¿Qué haces?
Decorando tu casa como debe de ser...
porque, al parecer, tú no estás dispuesta a hacerlo.
¿Por qué tiene que estar decorada cómo debe de ser?
Hacer especial la Navidad es cómo le muestras a tu familia que la amas.
¿Quieres que tus hijos piensen que no valen nada y que no los aman?
Claro que no.
Esta es la época del año cuando las mamás se matan...
para crear un mundo mágico de dicha para sus hijos.
No es la época cuando las mamás se sientan a comer caramelo en pijama.
Ni me gusta el caramelo.
Entonces deja de ser una mamá tan mala.
Oigan, niños, ¿qué les parece la procesión Navideña?
Es increíble.
¡Muéstrale cómo funciona!
Esto te va a encantar, Amy.
Listos para la procesión, cambio.
Los 12 días de Navidad.
Descuida. Te mostraré cómo funciona.
- Está en la aplicación. - Está bien.
- Instalaste altavoces exteriores. - Aquí viene.
¿Cuánto costó esto?
La felicidad de un niño no tiene precio, Amy.
Fue muy caro.
¡Dios! Mamá.
¡Aquí viene! ¡Es el gran final!
¡Dios mío!
¿Son perdices de verdad?
Claro.
No tienen instinto de supervivencia.
En una hora estarán muertas.
- Bien. - Tomen, niños.
Dulces para desayunar.
Perdón, ¿qué?
- ¡Dios! - Gracias, abuela.
- Te amo. - Eres la mejor, abuela.
Yo también los amo, niños.
- Gracias. - Recarguemos las aves.
Y no me gustan grises. Hay que pintarlas de blanco.
Y, ¿no pueden verse más felices cuando salen volando?
Es Navidad.
¿Tu mamá decoró tu casa?
No.
- Eso no está bien. - ¿A quién le importa?
Deja que decore tu casa.
¿Quiere decorar la mía después?
No es la casa.
Es el hecho que soy una mujer de 34 años,
y mi madre sigue diciéndome cómo vivir mi vida.
Tienes que pelear.
¿Físicamente?
Correcto, Amy.
Puedo enseñarte algo de karate básico,
pero todas sabemos que seguirá...
tratándote así, hasta que le propines una golpiza.
No quiero que conozcas a mi mamá.
- Es una mujer de 62 años, así que... - Está bien.
Al menos debes tener una conversación seria con ella.
- Eso suena más legal. - Lo sé.
Y, ¿qué piensa tu papá de todo esto?
Mi papá.
Es dulce, pero ella lo controla totalmente.
Jamás se pondría de mi lado.
- No. - Linda.
Qué difícil.
Las mamás son muy raras.
¿Cómo va la Navidad con tu mamá?
Supongo que bien.
- ¿Sí? - Sí.
Bueno,
mi mamá se cortó y se tiñó el cabello...
exactamente como el mío, pero creo que eso es normal, ¿no?
¿Sus mamás tienen su corte de cabello?
Cada vez que pienso que yo soy la más jodida de este grupo,
Kiki abre la boca.
Y entonces pienso: "No, yo estoy de maravilla".
En fin, mi mamá y yo llevaremos a los niños a Sky Zone más tarde.
¿Quieren venir?
Legalmente, no puedo estar a menos de 50 metros de un Sky Zone, pero...
A la mierda. Si voy.
¿Amy?
No puedo ir.
Mi madre nos obligará a ver El Cascanueces, así que...
Me encanta El Cascanueces.
No es El Cascanueces con el Hada de Azúcar.
Es la versión original de cinco horas,
completamente en ruso, y donde mueren muchas personas.
Es horrible.
No vayas y ya...
Dios, no. Jamás me lo perdonaría.
- Es mucho más fácil hacerlo así. - Sí.
Chicas, ¿no vamos a retomar la Navidad este año?
Sí.
Lo pregunto en serio, porque me embriagué tanto ese día,
que no recuerdo si dije eso...
o si es algo que ahora estoy soñando.
Se me hace tarde para el trabajo.
¿Quieren saber en que he estado trabajando?
Felices fiestas.
¡Carla!
¡Rompí mi pene!
Tíralo.
¡Me voy!
Hola, señora.
¡Mamá!
¿Qué haces aquí?
¿Qué parece que hago?
Estoy esperando a mi hija para una manicura gratis.
- ¿Manicura gratis? - Sí.
Está bien. Al menos no tendré que depilarte la vagina.
Tal vez la próxima vez.
Bien.
¿Qué pasa?
¿Has salido con alguien?
Surgieron algunas cosas...
con unos papás de la escuela, pero es complicado.
Además, no hay mejor época del año para estar soltera que en Navidad.
Voy al Centro Comercial y veo...
esas parejas paseando,
tomadas de la mano, con sus bufandas,
dándose de comer en la boca y viendo joyería.
Todos los besos empiezan con...
Basta.
- ¿Qué? - Parece que te sientes muy sola.
- ¡No! - Escucha, amor.
El estilo de vida desenfrenado no es para todo el mundo.
Sigo siendo muy desenfrenada.
Esta mañana, desperté en un parque.
Carla.
Encontré berza deshidratada en tu cocina.
Es para mi hijo.
- Claro. - Es muy sana.
Dicen que es buena para el corazón.
Tu hijo realmente te importa, ¿verdad?
Sí. Es mi...
A la mayoría de las personas les importan sus hijos, mamá.
Como sea.
No entiendo las últimas tendencias de maternidad.
Entonces...
¿Cómo estás?
He estado mejor, para decirte la verdad.
Hay algo con lo que estoy muy emocionada,
pero necesito algo de dinero para...
Ahí está.
¿Qué?
- Siempre haces lo mismo. - ¿Qué?
Reapareces en mi vida, me pides dinero,
te lo doy, lo gastas en apuestas...
- ¿Qué? - Y luego, te vas.
Después regresas para pedir más,
- y yo te doy más porque soy una idiota. - ¿Qué?
Es una oportunidad para un negocio legítimo.
¿Cuánto necesitas?
No mucho. Como cinco mil.
Entre cinco y diez mil. Quince mil, máximo.
Lo voy a pensar.
¡Bien!
Tienes cosas increíbles.
Un lugar con mucha clase.
Ojalá hubiera traído mi bolso.
¿Por qué tenemos que ir a El Cascanueces ruso?
Ni siquiera somos rusos.
El Cascanueces ruso es el auténtico.
No la versión barata de Disney con tanto baile y alegría.
¿De verdad dura cinco horas?
Sí, y disfrutarán cada minuto.
Sólo escuchen esta hermosa música.
Esta canción se llama "Cuando Asesinan a Boris".
Parece que alguien está gritándonos.
¿Por qué no vamos a hacer algo divertido?
¿Adónde vas? No es a la izquierda.
- El teatro es a la derecha. - Lo sé.
No vamos al teatro.
¿Adónde nos llevas?
Ya verás.
¡Si!
¡Feliz Navidad! ¡Bienvenidos a Sky Zone!
- ¡Feliz Navidad! - ¿Tres pases de niño?
- Si. - S¡!
No. Todos vamos a entrar.
- Todos lo haremos. - No, no entraremos todos.
Aquí huele a pañales.
¡Amy! ¡Llegaron!
- ¡Hola! - ¡Me alegra que hayan venido!
A mí también.
Creo que mi madre me matará a medianoche,
pero valdrá la pena.
- Hola. - Hola, soy la mamá de Carla.
Hola. ¡Isis!
¡Si!
- Mucho gusto. - Amy, un placer.
Tú debes ser la mamá de Amy.
Soy Carla.
Jaxon, mamá necesita más alcohol.
- Buena idea. - Sí.
- Sírveme. - Él es mi hijo, Jaxon.
Ella es mi mamá, Isis.
Hola. Ruth. Como Ruth Bader Ginsberg.
Isis.
Como la organización terrorista.
Ella es mi mamá, Sandy.
Ay, Amy...
- ¡Hola! - He escuchado mucho de ti.
De verdad tienen el mismo corte de cabello.
Hola, soy Ruth.
Soy la mamá de Amy.
Soy Jessie. Iba en el auto con usted.
¿Quién está listo para algo de diversión Navideña?
¡Si!
Hola, Ruth. Te trajimos un churro.
- ¿Quieres? - No, gracias.
Este lugar es divertido.
Jamás fui a un lugar como este cuando era niña.
Por Dios, no.
Cuando yo era niña, íbamos a la cantera a hacer volar cosas.
Qué bien.
¿De dónde son? Yo soy de Ottawa, Canadá.
Mi esposo Dirk quería una vida más acelerada,
así que nos mudamos a Bismarck, Dakota del Norte.
Y luego, tuve a Kiki cuando tenía 18 años.
Y después, murió Dirk.
Una muerte larga, lenta y dolorosa.
Pero todos moriremos algún día, solos y asustados.
¿Tú de dónde eres, Ruth?
De Chicago.
- ¡La ciudad de las luces! - La ciudad ventosa.
A Bismarck la llaman "la ciudad de ancianos blancos".
Eres muy rara.
Ruth, ¿disfrutaste crecer en Chicago?
No.
Mi madre es una mujer terrible.
Una vez me abofeteó por usar zapatos abiertos en un velero.
Era otra época.
Fue hace dos meses.
Mi hija cree que soy dura con ella,
pero no tiene idea de lo que yo pasé con mi madre.
Cuando tenía 15 años, me perforé los lóbulos, y me llamó ramera.
Y me envió a un internado.
- En Croacia. - ¿Croacia?
Esa mujer si es dura.
¿Tú de dónde eres, Isis?
De todas partes. No conocí a mis padres.
Básicamente, me crie sola usando mi habilidad y mis tetas.
Eso suena asqueroso.
No. Me fui de gira con REO Speedwagon durante 15 años.
Isis, aquí no puedes fumar tabaco.
Tranquila. No es tabaco.
- ¿Quieres? - ¡No!
¿Quieres?
No, gracias.
- Como quieran. - Entonces...
¿A qué Iglesia va todo el mundo en Nochebuena?
Siempre voy a misa de medianoche en Nuestra Señora del Eterno Sufrimiento.
Es la mejor misa de la ciudad.
Perfecto. Te veré allá.
- ¿Qué? - Esto es muy lindo.
- Haciendo nuevas amigas. - Sí.
- No tengo... - ¿Quieren jugar quemados?
No, las abuelas no juegan quemados.
- Mejor deberíamos... - ¿Qué mierda dijo?
Dijo que las abuelas no juegan quemados.
La escuché, pero si jugamos.
- Yo juego. - Sí.
Lo de esta noche fue una completa burla.
¿Te parece gracioso, Hank?
Si cambio tus píldoras para el corazón, ¿también sería gracioso?
Dios, amor.
No puedo creer que Amy esté decidida a arruinar la Navidad este año.
Tendré que redoblar esfuerzos.
O podrías dejar de pelear con ella para tener una Navidad agradable.
¿Crees que me gusta pelear con mi hija, Hank?
- ¡Si! - No es así.
Sólo intento darle a mis nietos la Navidad increíble que merecen.
Es su primera Navidad sin su padre,
y si es perfecta, sabrán que todo va a estar bien.
Pero si nuestra hija organiza una Navidad a medias, eso los sacudirá,
y podrían caer en una espiral de miedo, depresión y drogas.
Sí, pero los niños parecían felices esta noche.
Hubieran estado más felices en El Cascanueces ruso, Hank.
Mi forma de vivirla Navidad es encantadora y mágica,
y la forma de Amy de vivir la Navidad es holgazana y vergonzosa.
A mi manera es mejor, y lo haremos a mi manera porque yo siempre gano.
Me alegra que sólo estés pensando en los niños.
Hank, soy la madre de Amy, y mi trabajo...
es impulsarla para que sea la mejor madre posible.
Créeme, algún día, me dará las gracias en un conmovedor discurso...
en algún lugar público extenso.
¿Ya terminaste de planchar mi pijama, Hank?
Sí, Ruth.
Sigue caliente.
Lamento que estés alterada.
Gracias.
No pasa nada.
Estás arrugando mi pijama.
- Prepararé tu cepillo de dientes. - Gracias.
2 DÍAS PARA NAVIDAD
Por favor, Dios, más vaginas no.
¿Sí?
Hola.
¿Tú eres Carla?
Sí, soy yo.
- ¿Quién eres tú? - Soy Ty Swindel.
Vengo a que me depilen las pelotas.
Qué buena noticia.
Sube a mi mesa, Ty Swindel.
Sí, gracias.
Bien.
¿Alguna vez te habías depilado las pelotas, Ty?
Sí. Soy bailarín exótico,
así que tengo que conservar mi pene y mis pelotas suaves y tersos.
- Entiendo. - Sí.
Voy a quitar la toalla...
y luego, aplicaremos la cera para...
¡Santo Dios!
Mira el tamaño de esa cosa.
Parece un cono de tránsito.
Lo siento mucho.
Olvidé... Asusta a la mayoría de las personas.
A mí no me asusta.
Voy a necesitar mucha más cera.
Bien.
- Dame un segundo. - Claro.
Bien.
Normalmente, ¿quién te depila las pelotas?
Voy con una mujer en Cleveland, que es de donde vengo.
- No es cierto. - ¿Qué?
Yo soy de Edgewater.
- ¿Eres de Edgewater? - Sí.
- ¡Yo soy de Tremont! - ¡Dios mío!
- El mundo es un pañuelo. - Increíble.
¡Qué extraño!
¿No?
¿Podrías levantar ese pene?
Está bien.
Sí, muy bien.
¿Qué te trae a Chicago, Ty?
Estoy aquí para entrar en varias competencias de Santa Sexy.
- ¡Qué bien! - Sí.
Sentirás un ligero ardor en el escroto.
¿Cómo te volviste bailarín?
Soy bombero de profesión. Es a lo que me dedico.
Por supuesto.
Y hace unos años, respondí a un incendio en un bar de striptease,
y el dueño se me acercó.
Y dijo: "Oye, amigo.
¿Tienes un pene gigantesco?".
Y yo le dije...
- Lo tengo. - Sí.
Y lo demás es historia.
Qué hermosa historia, Ty.
Gracias.
Dolor.
¿Qué tal las fiestas?
- Lo sé. - ¿Tienes planes con tu novia?
Ojalá tuviera novia.
Casi todas las mujeres me ven como un objeto sexual y luego se van.
¿Entiendes?
Sé que bailo con zapatos deportivos y tanga,
pero eso no significa que no tengo sentimientos.
Sí.
Te entiendo.
Siento que puedo hablar con mucha libertad contigo.
Abrirme.
Ser yo mismo. Me gusta.
Yo siento lo mismo, Ty.
Necesito que subas las piernas...
para que pueda trabajar en la zona de tu ano.
Bien.
- Gracias. - Está bien.
- Listo. - Quitemos esto del paso.
Eso es. Perfecto.
Carla.
Arriesgándome a parecer atrevido,
¿te gustaría venir conmigo esta noche a mi competencia de Santa Sexy?
No salgo con mis clientes, Ty. Tengo un código ético muy estricto.
Sí, claro. Por supuesto.
Lo sé.
- Así debe ser. Debes tener... - Estoy bromeando contigo, Ty.
¡No tengo un código!
Estoy depilándote el ano.
Me encantaría ir a tu show.
¿En serio?
¡Si! ¡Si!
Es graciosa y hermosa.
No todos los días encuentras esta combinación.
Este paquete tampoco se ve a menudo.
Entonces es una cita. Te veré esta noche.
Es una cita.
Puedo bajar las manos...
y separar mis glúteos, si quieres.
Gracias.
Nadie nunca se había ofrecido a separar sus glúteos.
Me separaré los glúteos cuando tú quieras, Carla.
¿De dónde saliste, Ty Swindel?
TERAPIA FAMILIAR DRA. ELIZABETH KARL
¿Qué las trae hoy por aquí, Kiki?
Mi mamá y yo éramos muy unidas.
Y quisiéramos ser...
- Más unidas. - No.
No.
Creo que nos gustaría ser un poco más independientes.
Más unidas.
Sandy, háblame de tu relación con tu hija.
Es mi tema favorito.
Tuve a Kiki cuando tenía 18 años,
y cuando la enfermera la puso en mi pecho,
la miré y dije:
"Tú serás mi mejor amiga para siempre".
¿Es normal? ¿Lo de mejores amigas para siempre?
No me gusta usar la palabra "normal" aquí adentro.
En fin, Kiki y yo siempre hemos sido muy unidas...
porque casi somos de la misma edad.
Después, murió mi esposo, y nos volvimos unidas de locura.
Fuimos juntas a mi baile.
Bien.
Y, Kiki, esta fuerte unión, ¿cómo te hace sentir?
- Bueno... - Le encanta.
¿Quién no querría ser la mejor amiga de su mamá?
- Amo a mi mamá. - Gracias, cielo.
- Mucho. - Gracias.
Pero a veces, es demasiado.
¿Qué?
¿Cómo cuándo?
Como cuando nos viste a Kent y a mi tener sexo el otro día.
¡Dios!
Quiero saber lo que pasa en tu vida.
- ¿Eso es tan malo? - No.
Pero a veces, necesito algo de espacio.
Vaya.
No sé qué está pasando.
¿Por qué te estás volteando contra mí?
No me volteo contra ti.
Sólo creo que podríamos beneficiarnos con algunos limites, ¿no?
Tengo cáncer.
¿Cáncer?
¿Qué clase de cáncer?
Cáncer de corazón.
- Cáncer de corazón. - Sí.
Fase doce.
Tal vez tu corazón libre de cáncer...
te permita tratarme bien antes de morir.
Lo siento mucho, mamá.
- No tenía idea. - Lo sé.
Lo sé.
- ¡Dios! - Ya.
Mamá.
Keeks.
No, Kiki.
Keeks.
Está bien, no tengo cáncer.
¿Qué?
Lo sabía.
Pero imagina que si tuviera cáncer.
¿Cómo te sentirías después de ser tan cruel con tu madre?
No quiero ser cruel contigo, mamá.
Intento tener una conversación honesta sobre nuestra relación.
Otra vez tengo cáncer.
No. No funciona igual la segunda vez.
- Tengo polio. - Creo que la polio se erradicó.
- Tengo peste bubónica. - No.
- Tengo herpes. - Mamá.
Tengo influenza aviar.
- ¿Ya terminaste? - Tengo ojo vago.
¡Mamá!
Por favor, ¿podemos hablar de nuestra relación?
Quiero resolver esto contigo.
Sí.
Hagamos eso. Sí.
- ¿En serio? - Sí.
- Quiero resolver esto contigo. - ¿De verdad?
Voy al baño. Vuelvo enseguida.
Está bien.
No va a regresar, ¿verdad?
No.
¿Qué le pasa?
¿De verdad quieres saberlo?
Sí.
Seguramente, tu mamá era bastante normal antes de tenerte.
Pero entonces, tú naciste.
Y no dormiste durante seis meses, así que ella no durmió durante seis meses.
Y te negabas a comer,
y cuando si comías, vomitabas sobre toda su ropa.
Y eso volvió un poco loca a tu mamá.
Después, te caíste de la bicicleta y te rompiste el brazo.
Y luego, te molestaban en la escuela.
Después empezaste a salir con ese tipo raro de la arracada en la nariz.
Y todas esas cosas volvieron un poco más loca a tu mamá.
Y luego, te casaste, compraste una casa que no puedes pagar...
y estás criando niños que jamás dicen "por favor" ni "gracias".
Ni siquiera saben leer.
Y todas esas cosas volvieron a tu mamá superloca.
Y ahora, llegas a mi consultorio y preguntas:
"Dra. Karl, ¿por qué está tan loca mi mamá?".
Y la respuesta es:
Por tu culpa, desgraciada.
Tú volviste loca a tu mamá.
Así que trata bien a tu mamá porque tú le jodiste la vida.
Este año, nos luciremos cantando villancicos.
¿Qué traen puesto?
Si quieres ganar el concurso de villancicos, debes tener un tema.
Por eso, todos saldremos como personajes de Cuento de Navidad.
¡Dios mío!
- Dylan, eres el fantasma de Marley. - ¿Qué...?
Jane, tú eres el fantasma de la Navidad presente.
Genial.
Y, Amy, tú eres Scrooge.
- Gracias, mamá. - Me parece apropiado,
viendo lo mucho que pareces odiar la Navidad este año.
Madre, no odio la Navidad.
Y aquí están las partituras de todos.
Esperaba que ya se las hubieran aprendido.
Son muchas canciones.
Todas las casas de Westbury votarán por el ganador,
así que hay que visitar al menos trescientas casas esta noche.
¿Trescientas?
Descuida. Tenemos apoyo.
¡Pasen!
¡Les presento al Coro de Todos los Santos de Chicago!
¿Contrataste cantantes?
Hice lo que tenía que hacer para triunfar, Amy.
Deberías intentarlo algún día.
Bien.
Saldremos a cantar.
Pero no voy a usar ese ridículo disfraz.
Maldita sea.
Más cantantes de villancicos.
¡Lee tu diálogo, Scrooge!
¡Hazlo!
"Gruñido. Soy Ebenezer Scrooge...
y odio la Navidad porque es demasiado trabajo y soy un holgazán".
¡Por favor, Sr. Scrooge!
Escuche nuestra canción.
¡Y deje que su corazón se ablande!
Dos, tres, cuatro.
Te deseamos una feliz Navidad.
Y un feliz Año Nuevo.
Buenas noticias traemos.
A usted y a sus hijos.
¡Si! Buenas noticias para Navidad...
¿Qué mierda está pasando?
Y un feliz Año Nuevo... ¡Todo el mundo!
"Gruñido. Soy Ebenezer Scrooge...
y odio la Navidad porque es demasiado trabajo"...
¿Amy?
Mierda.
¿Qué demonios traes puesto?
Mi mamá me obligó a ponerme esto.
Te ves increíble.
Es mejor que lo que siempre te pones para la escuela.
- Vengan, chicos. - No.
Pueden quedarse ahí. Está bien.
Es Amy Mitchell. Está disfrazada de anciano gordo.
Se supone que soy Scrooge, pero...
No serian. Es mi amiga. No sean groseras.
Justo ahora voy a subirlo a Instagram.
- Espera. De lado. - Perfecto.
- Y este lado. - Bien.
¿Puedes sacar un poco los labios?
Me voy a ir a suicidar, así que...
Le pondré un filtro para que no te veas tan cansada.
- Gracias por venir, Amy. - Adiós.
Jamás dejaré que olvides esto.
Lo sabes.
Lo sé.
¿Tenía un pene roto en la cara?
COPA DE VILLANCICOS DE WESTBURY
Yo creo que fue un rotundo éxito.
Mamá, esto no está funcionando.
- ¿Qué no funciona? - Esto.
Yo quería una Navidad tranquila, y tú peleas conmigo cada segundo.
Amy, esta es una Navidad muy importante para tus hijos.
No puedes hacer las cosas sin ganas.
Madre, no estoy haciendo las cosas sin ganas.
Mis hijos me dijeron que querían una Navidad tranquila,
y yo les prometí que se las daría.
Claro que te dijeron eso, Amy,
porque te dicen lo que tú quieres escuchar.
Pero en secreto saben que yo tengo razón, porque ¿sabes qué? La tengo.
Está bien.
Estoy harta de pelear por esto.
Te voy a decir exactamente cómo pasaremos Navidad este año.
Los niños y yo pasaremos Nochebuena jugando con trineos.
Y luego volveremos a casa, hornearemos galletas y veremos Realmente Amor.
Película tonta.
Después, en la mañana de Navidad,
sólo Jessie y su hija van a venir,
e intercambiaremos tres regalos.
¿Quién es Jessie?
Después, pasaremos todo el día en pijama...
hasta que mis amigos vengan a cenar,
cuando pediremos comida china de Mr. Wang's.
¡Qué horror!
No habrá ninguna fiesta presuntuosa,
ni sushi, ni camellos,
y definitivamente nada de Kenny G.
Amy, es el padrino del jazz suave.
Mamá, estoy harta de tus Navidades excesivas.
Esta es mi casa y mi vida.
Si quieres venir y formar parte de mi familia,
entonces tienes que respetar mis reglas.
Está bien.
- ¿En serio? - Lo haremos a tu manera.
Tendremos una Navidad tranquila.
Espero que estés contenta.
No creo que lo digas en serio, pero gracias, lo estoy.
Y funcionó.
La enfrenté, y retrocedió por completo.
- Estoy muy orgullosa de ti. - Gracias.
Por primera vez,
siento que mi mamá me vio como igual,
para que algún día, de alguna forma, tal vez seamos más unidas.
Relájate, Obama. Tu mamá sigue siendo una monumental puta.
- Bien. - No bajes la guardia,
o hará volar tu auto.
- Está bien. - Yo sólo digo.
Como sea, fue un gran paso.
Sí.
Así que quiero darles las gracias por alentarme.
Muy orgullosa.
- Sí. - Gracias.
¿Saben qué deberíamos hacer?
- ¿Qué? - ¡Ver a un montón de Santas!
- ¡Quitarse la ropa! - ¡Si!
¡Si! ¡Amo a Santa Claus!
Y son muchos.
Chicas, no quiero presumir ni nada,
pero estoy en mi primera cita con uno de los Santas.
- No es cierto. - Sí.
¿Con cuál?
Santa número dos.
¿Cómo se conocieron?
Depilándole las pelotas.
Qué romántico.
Aprendes mucho de alguien depilando su escroto.
Sí.
Algunos hombres lloran.
Otros fingen que son muy rudos.
Pero Ty estuvo muy tranquilo.
Casi fue como depilarle las pelotas al Dalai Lama.
¿Cómo están todas en Chicago?
Muy bien.
Señoritas, necesito que me digan...
cuál de estos Santas Sexy es el más sexy de todos.
¿Alguno de ellos?
¡Si!
Empecemos.
Santa número uno, la barra es suya, señor.
Es mucha piel blanca.
No. ¿Sabes qué? Ya.
Santa número uno, el público ha hablado.
Gracias.
Qué buena actitud.
Bien. Ahora,
al escenario, hermano. ¡Santa número dos!
¡Si!
Es muy bueno para el striptease.
- Tiene ojos muy tiernos. - Sí.
Voy a montarlo esta noche.
¡Embarázame, Santa número dos!
Me encanta su ropa interior.
Muy Navideña.
¡Dios mío!
- Creo que estoy enamorada. - ¿Qué?
De verdad creo que es el indicado.
¿No es esa tu mamá?
Joder. Si es ella.
¿Por qué...?
¡Mamá! ¿Qué estás haciendo?
- Mira eso. - Sí.
Mi mamá baila así con todo el mundo.
- Esto no me molesta nada. - Está bien.
Tiene la cara en sus tetas.
¡Espera, mamá!
¡Mamá! ¡Trompetillas en las tetas no! Ya lo hablamos.
- Bien. - Se va a poner incómodo.
Que comience el juego.
- ¡Luces fenomenal! - Es mi mamá.
- ¿Es tu mamá? - Sí. Es mi mamá.
- ¿Tú eres su mamá? - Sí.
- Es un placer. - Hola.
- Tiene una hija encantadora. - Lo sé.
Ver a tu mamá lamerle los pezones a tu novio no es correcto.
No.
¡Mamá! ¿Qué haces?
¡Dios mío!
¡Mamá!
Ni una persona me atrapó. Increíble.
Cuando alguien salta hacia la multitud,
- por lo general... - Mamá.
- Hola. - Hola.
- Aquí están.
Yo...
Un poco de hielo para usted.
- ¿Sí? - Gracias, Ty.
Lo de hoy...
Íbamos a salir después del show.
Estaba muy emocionado.
Me preguntaba si todavía quieres salir.
¿Entiendes?
- Ty. - Sí.
- Me encantaría. - Bien.
Pero esta es la tercera contusión de mi mamá este mes.
- Y yo... - Son muchas contusiones.
Más vale que me quede con ella para observarla.
Sí.
Bueno,
mañana tengo que volver a Cleveland.
- Sí. - Pero...
¿puedo llamarte la próxima vez que esté aquí?
¿Te interesaría? ¿Puedo hacerlo?
- Por favor. - ¿Sí?
- Sí. - Genial.
Te depilaré las pelotas gratis.
Qué dulce.
Eso me encantaría, Carla.
Y a mis pelotas también.
Bueno.
Dalo por hecho.
Y...
Lo siento, creí que querías...
Feliz Navidad, Carla.
Feliz Navidad, Ty.
Es hora de dormir, tesoros.
Esta noche, voy a cantar My Heart Will Go On,
de la siete veces ganadora del Grammy, Celine Dion.
¿Qué pasa?
¿Todo está bien entre mamá y tú?
Sí. Han estado peleando mucho.
Vengan y siéntense conmigo.
Los dos. Vengan.
Su madre y yo tenemos pequeños desacuerdos...
sobre la importancia de la Navidad y lo que significa ser madre...
en la santidad del matrimonio y cómo criar a los hijos.
Pero fuera de eso, todo está bien.
No hay por qué preocuparse, ¿está bien?
Se que esta es la primera Navidad desde que sus padres se divorciaron,
y seguramente es algo extraño para ustedes.
- ¿Cierto? - Sí.
Sí, lo es.
En primer lugar,
tanto su papá como su mamá los aman mucho.
Y pase lo que pase, yo siempre estaré ahí para apoyarlos.
Siempre.
Porque son mis nietos,
y los amo más que a cualquier otra cosa en el mundo.
El abuelo Hank también.
Se que su cerebro es del tamaño de una nuez,
pero tiene un corazón enorme.
¿Está bien?
- ¿Se sienten mejor? - Sí.
- Me encanta que estés aquí, abuela. - Sí.
- Te extrañamos mucho. - Sí.
Yo también los extraño.
Los nietos son el mayor regalo.
Hablando de regalos,
tomen unos iPhones.
- Qué bien. - No es cierto.
Prepárense para dormir.
Y volveré para cantarles durante horas.
NOCHEBUENA
No puedo creer que la gente caiga. Es muy estúpido.
Colecta de comida enlatada.
Aquí viene alguien.
- ¡Feliz Navidad! - ¡Feliz Navidad!
Espere.
¿Le gustaría donar su comida enlatada?
¿A nuestra colecta Navideña?
Acabo de comprar todo esto.
Lotería. Tiene latas.
Eso...
- Mira, mamá. Tiene vino. - No...
Todo bien.
Gracias por su generoso donativo...
- a la colecta Navideña. - Sí, gracias.
Los niños se pondrán felices.
¡Si!
- Fue un buen botín, mamá. - Sí, tenía cosas buenas.
Estafar a ricos a la salida del supermercado contigo...
me trae recuerdos Navideños muy felices.
Sí, a mí también, amor.
Te extraño.
Yo también.
Es muy raro.
Sí. Tal vez deberíamos...
pasar más tiempo juntas.
¿Lo dices en serio?
Sí. Cuando estábamos en el lugar saltarín con...
¿Cómo se llama?
- ¿Mi hijo, Jaxon? - Sí, él.
- Sí. - Los veía a los dos,
estaban dándose una paliza con esos palos...
- Sí. - Y pensé:
"Tal vez debería tener una relación con mi nieto".
Nos encantaría verte más.
Sí. Está bien.
¿Sabes?
Estuve pensando en el dinero que me pediste, mamá, y...
Soy una idiota,
pero es Navidad, y tú eres mi mamá y...
A la mierda. Toma.
Es un préstamo.
No es todo lo que pediste...
No, es perfecto.
- Es todo lo que tengo. - Gracias.
Es un préstamo. Juro que te lo pagaré.
Ya tengo todo en orden. Gracias.
Hola, señor. ¡Feliz Navidad!
- ¡Feliz Navidad! - Feliz Navidad.
¿Le gustaría donar sus latas a nuestra colecta de latas?
Es una colecta para los indigentes.
- Acabo de comprar todo esto. - Y comida enlatada.
Por eso no podemos... Esto es importante.
¿Qué mierda es esto?
- Es hinojo. - Aquí vamos.
- A la mierda. - Muy felices.
- Muchas gracias. - ¿Tiene un...?
Mierda. Aquí viene el gerente.
Aquí viene el gerente. Código rojo.
Corre. ¡Mamá! ¿Dónde nos estacionamos?
- Feliz Janucá. - ¿Dónde nos estacionamos?
- ¡Corre! - Robaron todas mis cosas.
- Me llevo esto. Es lindo, ¿no? - Sí.
Bien, chicos.
Ya que es Nochebuena, cada quien abrirá un regalo, ¿sí?
¡Kiki!
Abre el mío.
Por favor, abre el mío primero.
- Yo iré primero. - Sí.
Supongo.
¿Qué es esto?
¡Es la llave de mi casa nueva!
¿De qué hablas?
Después de nuestra sesión de terapia,
sentí que nos estábamos distanciando, y decidí mudarme más cerca de ustedes.
¿Adónde te vas a mudar?
¡A la casa de al lado!
- ¡Dios! - ¿Qué?
¿Te vas a mudar al lado de mí?
La casa no se vendía, así que la registré en línea,
hice una oferta en efectivo y listo.
Hola, vecina.
- Hola, vecino. - ¡Dios mío!
Podemos cavar un túnel entre las casas.
¡Keeks!
Keeks.
Kent, saca a los niños de aquí.
Sí. Vámonos, niños.
- Salgamos de aquí. - Sí.
Mamá y la abuela van a hablar. Vámonos.
Se va a poner feo.
Mamá. ¿Qué?
No puedes vivir al lado de mí.
¿Por qué no?
Porque necesito espacio,
y eso es demasiado cerca.
- Tengo diabetes. - Basta, mamá.
- Siéntate. - Kiki.
- Siéntate.
- ¿Qué? - Tengo amigdalitis.
- Mamá. - Tal vez tenga cálculos biliares.
- No. - En serio, Kiki...
Basta. Tenemos que hablar de esto.
Soy una mujer adulta que necesita una vida independiente de la tuya,
y necesito que tú tengas una vida independiente de la mía.
Lo siento.
Kiki, no quiero una vida independiente de la tuya.
Eres mi persona favorita.
Lo sé, pero, mamá, esto empieza a afectar mi matrimonio.
- ¿Qué? - Y a mi familia.
Y mi cordura.
Necesito que...
¡Qué me sueltes un poco!
¿Qué se supone que voy a hacer con mi vida?
¡No lo sé, mamá! ¡Lo que sea!
¡Haz nuevos amigos!
Dices que quieres ir a Las Vegas
para ver a Wayne Newton antes de que muera.
¡Haz eso! ¡Lo que sea!
¡Mientras sea sin mí!
¿Sin ti?
¿Por qué me haces esto, Kiki?
Yo no... Mamá.
¡Y no creo que pueda devolver esa casa!
Bien.
¿No fue divertido andar en trineo?
- Fue divertido. - Estuvo bien.
Tengo kilos de nieve en los pantalones.
Fuera de eso... Sí.
Ya quiero llegar a casa, ponerme pijama y ponernos cómodos.
- Sí, va a estar... - ¿No?
- Sí. - Alguien tiene una fiesta.
Así es.
- Son muchas personas. - Muchas.
Espera.
Tú tienes una fiesta.
¿Es un camello?
Sí, es un camello.
La voy a matar.
¿Qué pasa, joder?
¿Qué le hizo a mi casa?
¡No!
Kenny G está en mi sala.
Mamá.
Me mentiste.
Hice lo mejor para la familia.
Mamá, todo lo malo de la Navidad está en esta habitación,
y quiero que se esfume.
Amy, no digas tonterías.
No puedo echar a Kenny G de la casa.
Es un tesoro nacional.
Si no lo haces tú, lo haré yo.
No te atreverías.
Mírame.
¡Oye!
Necesito que te vayas de mi casa.
¿De qué hablas?
Lárgate, Kenny G.
- Pero me va a pagar, ¿no? - ¡No lo sé!
- ¡Guarda tu flauta y vete! ¡Largo! - Está bien.
Ve a grabar otro disco.
- No es una flauta, puta. - Me da igual.
Muchas gracias. Ya pueden irse.
- Basta. - Por favor, váyanse.
- Gracias por venir. - Lo siento.
- Gracias. Tú también. - Perdónenla.
- Por favor, vete. - Por favor, perdonen.
No conozco a ninguno de ustedes. Por favor, salgan de mi casa.
Hasta pronto. Nos vemos.
Chef de sushi, tienes que irte. Se acabó.
Llévate ese plato. Eso es.
- Muchas gracias. - Amy, ¡basta!
Estás avergonzando a la familia.
De eso se trata, ¿verdad?
Al fin tiene sentido.
Los adornos perfectos, el árbol perfecto,
todo eso que está en mi jardín.
¡No lo hiciste por los niños! ¡Lo hiciste por ti!
Lo único que te importa es que la gente diga: "Eres increíble, Ruth".
No tengo idea de qué estás hablando.
Por favor, no se vayan sin llevarse su bolsa de regalos de Louis Vuitton.
Por favor, esto tiene que parar.
No quiero nada de esto.
Las bolsas de regalo, las cortinas raras, el suelo, el árbol.
El árbol tiene que salir.
¡Mi árbol no! ¡Es de París!
- Mírame. - ¡No!
- ¡Despídete de tu árbol, madre!
¡Es una antigüedad!
¡Es un árbol horrendo, madre!
¡No tienes idea!
¡Ni siquiera es nieve de verdad!
¿Cómo te atreves? ¿Sabes cuánto costó?
¡No me importa! ¡Suelta, madre!
- ¡Basta! - ¡Suéltalo!
¡Eso era del Titanic!
¡No me importa!
¡Ese hielo era de la luna!
¡Era hielo de luna, puta asquerosa!
¡Suelta el estúpido árbol!
¡Le prometí a mis hijos que la Navidad no sería así!
¡A todo el mundo le encantan las Navidades así!
¡Es espectacular!
¡Claro que no!
Joder.
Tienes que irte.
Amy...
He tolerado tus estupideces toda mi vida.
Ya no puedo hacerlo.
No puedo.
Necesito que salgas de mi casa y de mi vida para siempre.
- No lo dices en serio. - Lo digo muy, muy en serio.
- Amy, es Navidad. - Madre, ¡vete!
¿Acabas de echar a la abuela para siempre?
¿Cuánto tiempo estuvieron ahí parados?
¿Cómo puedes hacernos esto?
Por favor, créanme. Es lo mejor.
¡No lo es! Es lo mejor para ti.
Nosotros amamos a la abuela.
Es parte de nuestra familia, y la amamos.
No puedes echar a las personas.
Primero, echaste a papá.
Ahora, echas a la abuela.
¿Quién sigue? ¿También nos echarás a nosotros?
Cielo, por supuesto que no.
Jamás haría eso.
¿Por qué siempre tienes que arruinar todo?
Hija.
Bien hecho.
Niños.
¿Niños?
Eso es lo que pasó.
Así arruiné la Navidad.
Me concentré tanto en pelear con mi mamá,
que olvidé lo único que realmente importa.
Olvidé a mis hijos.
Y lo peor de todo,
no sólo arruiné la Navidad.
Arruiné a mi familia.
¿Mamá?
Es Nochebuena.
¿Dónde quieres pedir comida?
¿Mamá?
Hola.
Gracias de nuevo por invitarme a tu Iglesia.
En realidad no lo hice.
¿Qué pasa, putas?
¡Dios mío! Es Isis.
Isis está aquí.
- Hola, Isis. - Hola.
No pareces una persona que vaya a la Iglesia.
Estoy resolviendo cosas.
Además, los bares están cerrados.
Chicas.
Esta noche de verdad necesito algo de Iglesia.
¿Me entienden?
- No. - ¿No?
Hoy, mi hija me dijo que necesitaba más espacio.
Ni siquiera sé a lo que se refiere.
Sí, pues mi hija acaba de echarme de su vida para siempre.
¿Por qué?
Porque la presiono para que sea la mejor, y ella no puede con eso.
Claro que mi madre me presionaba el doble, y yo resulté increíble.
Supongo que no todo el mundo es tan increíblemente fuerte como yo.
Mi hija no me echó de la casa ni nada,
pero no se imaginan lo mucho que se enojó...
cuando le dije que compré la casa de al lado.
¿Qué? ¿Compraste una casa al lado de tu hija?
Sí.
¿Le preguntaste primero?
No, quería que fuera una sorpresa.
Tal vez eso sea demasiado.
Eso es de psicópatas.
Al menos yo amo a mi hija.
Tú sólo visitas a Carla cuando necesitas dinero.
Eso no es verdad.
La visito en otras ocasiones,
como cuando me oculto de alguien.
Acéptalo, Isis.
Eres una jugadora compulsiva...
con una educación de Primaria y extensiones baratas.
Es mi propio cabello, ¿sí?
Y tú eres una madre terrible.
Señoras, es el cumpleaños de Jesús.
Hablo en serio.
Te crees perfecta,
pero eres la peor mamá de nosotras tres.
- No lo sé. - Está bien.
La segunda peor. Es igual.
El punto es que eres una de esas mamás...
que se viste a la perfección, que organiza fiestas elegantes,
que sabe cocinar y que tiene todos sus dientes.
Pero, ¿sabes qué? Eres fatal.
Eres fatal para todas las cosas que realmente importan.
Hasta yo puedo verlo.
Y estoy drogada todo el tiempo.
Por favor. Tú no sabes nada de mí.
Si eres una mamá tan increíble,
¿por qué tu hija te echó de su vida para siempre?
- Toma eso. - Sí.
Y yo le he hecho cosas horribles a mi hija.
- Cosas muy horribles. - Sí.
Y ella jamás me ha echado.
Nunca.
Toma eso, enróllalo muy bien...
y métetelo por el culo.
Bien.
Todas hemos compartido sentimientos muy intensos esta noche.
Cierra la boca, Sandy.
Claro.
Hola.
Supe lo que pasó.
¿Estás bien?
No lo sé.
¿Puedo hacerte una pregunta?
Claro.
¿Cómo lo soportas?
- ¿Qué? - Vivir con mamá.
Es muy mandona y controladora y...
Dios, qué vanidosa es.
Pasa todo su tiempo creando una imagen perfecta de sí misma...
para dominar a las personas.
Hija, tu mamá no es vanidosa.
Por favor.
Se viste de princesa al menos una vez al mes.
Tal vez no lo creas,
pero tu mamá es la mujer más insegura que haya conocido.
¿Mi madre?
- ¿Ruth? - Sí.
- ¿Redmond? - Sí.
Jamás se lo muestra a nadie excepto a mí,
pero bajo ese exterior duro, vive una niña asustada...
cuya mamá en realidad nunca la amó.
Por favor, papá.
Tú conoces a su madre.
Nada de lo que hace tu mamá es suficiente para esa mujer.
Hace que tu mamá sienta que no vale nada todos los días de su vida.
Por eso, es tan importante para tu mamá hacerlo todo a la perfección.
No es por vanidad.
Es porque cuando alguien le dice...
que tiene el árbol de Navidad más increíble de la calle,
eso la hace sentir por un segundo que vale algo.
Que es buena en algo.
Que es amada.
Entonces, ¿por qué se desquita conmigo?
Porque, ¿sabes en qué se siente más insegura?
En ser mamá.
No sabes la cantidad de veces que me ha preguntado:
"¿Hice un buen trabajo criando a Amy?
¿Soy una buena madre? ¿Arruiné todo?".
¿De verdad te pregunta eso?
Cielo, ella te ama más que a cualquier otra cosa en el mundo.
Sólo que tiene una forma muy jodida de demostrarlo.
Sí.
Llevo 36 años casado con tu madre.
Y es una peste, incluso en sus días buenos.
Pero, ¿sabes qué?
La amo más ahora que cuando nos casamos.
Porque conozco su verdadero ser.
Y si tienes corazón para perdonarla...
y conocerla como yo la conozco,
tal vez descubras que hay una persona graciosa, dulce...
y hermosa oculta ahí dentro.
¿Dijiste "dulce"?
Está bien. Una persona graciosa y hermosa oculta ahí dentro.
Sí.
¿Sabes dónde está?
Es Nochebuena.
Disculpe. Perdón.
Hola, mamá.
Hola.
Hola, soy Sandy.
- Soy la mamá de Kiki. - Sí, lo sé.
Qué gusto verla de nuevo.
¿Cómo estás?
Miren esto. Todas están aquí.
Bien.
¿Qué haces tú aquí, Amy?
Vine a disculparme por echarte de la casa.
Eres mi mamá, y eso fue algo severo.
Sin duda, lo fue.
Sí.
Bien.
Oye, psicópata. Tu hija acaba de disculparse contigo.
Se supone que tú debes decirle "lo siento".
Así hablan los seres humanos entre sí.
Sí.
Básicamente, también lo siento.
Eso estuvo bien.
Ahora dile qué lamentas.
Tú puedes.
Es posible que no debí haber hecho una fiesta Navideña secreta en tu casa.
Tú también cometiste una cantidad increíble de malas decisiones esta Navidad,
pero por la mínima fracción de culpa que cae sobre mí,
ofrezco una disculpa en general.
Bien.
Gracias.
Mamá, sé que eso fue muy, muy difícil de decir.
De verdad lo fue.
Y, ¿sabes qué?
Quiero que sepas que entiendo perfectamente porque eres así.
Y necesito que sepas
que te amo.
¿Eso qué quiere decir?
No creo que seas poca cosa.
Creo que eres increíble.
¿Por qué dices eso?
Y no importa lo que piensen los demás,
creo que eres una gran mamá.
¿En serio?
Sí.
Sí, amé mi infancia.
Me diste todo lo que necesitaba.
Y siempre me impulsaste para ser mejor.
¿Fuiste perfecta?
Sí.
No.
Pero nadie es perfecto,
así que quiero que sepas...
que lo hiciste de maravilla.
Eso es lo más lindo que nunca nadie me haya dicho.
De hecho, creo que tú eres una mamá maravillosa.
Tus hijos son muy felices.
Son muy dulces y te aman con toda el alma.
- Gracias. - Quisiera...
Quisiera ser tan unida contigo como tú lo eres con tus hijos.
Todavía se puede, mamá.
No soy muy buena para esto, Amy.
Pero te amo mucho.
Y yo te amo a ti.
De verdad.
¡Dios mío!
Eres un desastre.
Es complicada...
Sí.
La relación entre madre e hija.
Pero ellas dos...
la tienen dominada.
- Lo sé, linda. - Por fin.
Sí. Está bien.
- ¿Quieres un poco de esto? - Sí.
Tranquila.
¿Mamá?
¿Ya es medianoche?
Sí.
Hay que salvar la Navidad.
¡Dios mío! Esperé esto toda mi vida.
Mamá, esto es una locura.
Aquí viene.
¡Mamá!
DÍA DE NAVIDAD
¡Dios mío! Esto es increíble.
Feliz Navidad, niños.
Mamá, hiciste mucho trabajo.
Recibí algo de ayuda.
Feliz Navidad, niños.
Abuela.
Abran sus regalos.
Te compré The Walking Dead, de la temporada uno a la seis.
¡Santo Dios! ¿En serio, mamá?
Gracias, abuela.
- Genial. - ¡Dios mío!
Amo los zombis.
Feliz Navidad.
Lori, feliz Navidad.
- Feliz Navidad, Ruth. - Feliz Navidad, Jesús.
Soy Jessie.
Tienes hombros muy anchos.
Amy, toca sus hombros.
Aquí vamos. Ya, madre.
Gracias. Pasa.
Gracias por casi aprenderte su nombre.
Te amo, niña.
Feliz Navidad, Kiki.
Feliz Navidad, mamá.
¿Te gusta mi pijama de cabezas Kiki?
- Más o menos. - Gracias.
Sólo quiero que sepas que puse en venta la casa de al lado.
- Gracias. - De nada.
De verdad te lo agradezco.
Sé que a veces soy algo psicópata y sé que necesitas tu espacio.
Por eso, compré la casa de enfrente.
Es broma. No compré la casa de enfrente.
Está bien.
- Compré la casa de la esquina. - ¿Qué?
No, me voy a mudar a tu ático.
¡Mamá! ¡Kiki!
- En serio. - ¿Qué?
¿Dónde vas a vivir?
Voy a regresar a Bismarck, donde pertenezco.
- Gracias. - De nada.
Yo sólo...
Extraño mucho a tu papá en Navidad.
- Yo también. - Sí.
Yo también.
Feliz Navidad.
Feliz Navidad, mamá.
Oye, mamá, mira lo que me trajo Santa.
Un guante de beisbol usado.
Qué bien, campeón.
Tenía uno igual.
¿Es Santa?
¿Por qué iba a ser Santa, amor? Recuerda que Santa vino anoche.
¿Puedo pasar?
Sé que no he sido...
la mejor madre del mundo.
Pero de alguna forma, tú resultaste muy bien.
Y, Carla, yo...
Quiero ser más como tú.
Ya dejé las apuestas.
- Mamá. - De caballos.
Y te voy a pagar hasta el último centavo de lo que me prestaste.
¿En serio?
Sí, tengo un empleo.
ZONA DEL CIELO
¿Es una broma?
¡No! Me pusieron a cargo de la seguridad de los niños.
¿Por qué hicieron eso?
No lo sé. Ni siquiera sé cómo pasé la prueba antidrogas.
- En serio. - Están locos.
Bien.
Y con lo que me pagan,
creo que podré pagarte en unos 245 años.
¿Eso significa que te quedarás una temporada?
Si a ti no te importa, sí.
Mamá.
Es lo único que siempre he querido.
Me quedaré el tiempo que tú quieras.
Mamá.
Mamá, también me trajo una caja de bolsas Ziploc.
¡Ay, santo Dios!
¿Me pasas...?
Los fideos, Amy.
Qué increíble Navidad.
Shaobing para todo el mundo.
Feliz con todos excepto conmigo.
Shaobing.
Me gusta cuando hacemos...
Comida china en Navidad.
Me siento como Judía.
¿Quieres shaobing?
Sabes que sí.
No, linda, es el esposo de Ruth.
Adelante. De verdad.
Hank merece algo de diversión en Navidad.
Me encanta esto.
No puedo creer que estemos cenando comida china en Navidad,
y mi madre está feliz.
No puedo creer que mi mamá no traiga ropa con mi cara.
Lo logramos.
Recuperamos la Navidad este año.
No lo hubiera logrado sin ustedes.
Chicas, las amo.
- Y nosotras a ti. - Yo también.
¿Shaobing?
Hola.
¿Está...?
- ¿Carla está aquí? - ¡Si!
Ty Swindel.
¿Cómo me encontraste?
Sólo te busqué.
Hola.
Hay tanto que quiero decirte.
Sólo dilo.
Creo que es mejor que lo haga a través del lenguaje universal del baile.
- Cállate. - ¡Si!
- ¿Qué baile? - Baile Navideño.
Un baile, qué bien.
Me encantan las artes.
Ay, Ty...
Vaya.
¡Dios mío!
Qué hermoso, Ty.
Joder.
Voltéala.
Sólo voltéala.
Vaya.
Voltéate.
Bien.
- Muy bien. - Sí.
Se acabó. Estuvo increíble.
Muchas gracias.
Sólo hazlo, amigo.
No llores, hermosa.
Es muy sexy.
Él es mi hijo.
¿Sí? Hola, hermano.
Ahí está.
Es Jaxon.
- ¿Cómo estás? - Mucho gusto.
- Te llevaré ahí adentro. - Te amo.
Yo también.
¡Dios mío!
Vámonos ya o perderemos el vuelo.
- Sí. - ¿Qué vuelo?
¿No les dije?
Isis, Ruth y yo pasaremos año nuevo en Las Vegas.
Y veremos a Wayne Newton antes de que muera.
¿Las tres irán juntas a Las Vegas?
Sí.
Ahora somos mejores amigas.
Somos nuevas amigas.
Mejores amigas.
Somos nuevas amigas.
- En fin, feliz Navidad a todos. - Sí.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
- Sí, feliz Navidad a todos. - Feliz Navidad.
Hank, las maletas de todas.
¡Feliz Navidad a todos!